|
Анекдот на заказ
|
|
| LedyArt | Дата: Четверг, 17.03.2011, 07:16 | Сообщение # 1 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 532
Статус: Offline
| Каждый вошедший вначале исполняет заказ предыдущего посетителя (рассказывает заказанный анекдот), а потом - делает заказ следующему посетителю.
|
| |
| |
| west | Дата: Вторник, 22.03.2011, 21:24 | Сообщение # 11 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Статус: Offline
| Среди ночи звонит телефон:
- Алло! Это баня?
- Нет!
- А почему вы в трусах? ------------------------- В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой. - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!  ПРО ХУДОЖНИКОВ
|
| |
| |
| Арктика | Дата: Вторник, 22.03.2011, 21:41 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин. Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
 Давайте про... мороженое! 
Сообщение отредактировал Арктика - Вторник, 22.03.2011, 21:41 |
| |
| |
| west | Дата: Среда, 23.03.2011, 09:43 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Статус: Offline
| * Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут. --------------------------------------------------------------------------------
Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь хорошим сыном и сыграешь на пианино - то я тебе куплю мороженное.
На что Вовочка отвечает:
- Нифига... батя мне пообещал два эскимо, если я не буду играть!
-------------------------------------------------------------------------------   жду про кактус
|
| |
| |
| Арктика | Дата: Среда, 23.03.2011, 10:06 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Объявление:
Отдам кактус в хорошие руки.
Приучен к горшку.
Давайте-ка про утюг!
|
| |
| |
| LedyArt | Дата: Среда, 23.03.2011, 18:23 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 532
Статус: Offline
| Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? хочу про ВОДКУ 
 Во Фраге с 28марта 2009
Ник в игре Sibiryachka
|
| |
| |
| Арктика | Дата: Четверг, 24.03.2011, 10:22 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования...
 А мне про психолога!
|
| |
| |
| west | Дата: Четверг, 31.03.2011, 19:55 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Статус: Offline
| - Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
-------------------------------------------------------
Встречаются два друга психотерапевта.Один другого спрашивает-Как живёшь,что нового?
Да вот женился,отвечает первый. Да? и как она? Ты знаешь,она сама постедственность,готовить не умеет,в постели холодна.хмм...а зачем тогда женился???... мм..ты бы знал какие она видит сны. хочу про БУДУЩЕЕ
|
| |
| |
| Кэльпи1 | Дата: Четверг, 31.03.2011, 22:19 | Сообщение # 18 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Статус: Offline
| west, я без заказа)))
вот блин привычка- есть за компом))) акция- собери всю посуду у компа, и получи пи..ы от мамы
|
| |
| |
| west | Дата: Четверг, 31.03.2011, 23:19 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Статус: Offline
| Кэльпи1,  ну чу ты не по правилам, открыл бы тему - любимые анекдоты и писал бы там... хочу про БУДУЩЕЕ
|
| |
| |
| Festor_Adams | Дата: Пятница, 01.04.2011, 00:17 | Сообщение # 20 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 83
Статус: Offline
| 1. Урок биологии в школе в 2216 году.
— А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки,
а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.
2. Снится антисемиту сон что он попал в Будущее.
Идет он по улице и думает что бы такого прихватить, а то друзья не поверят что был в Будущем. Вдруг видит киоск, купил газету и читает:
" Лесничий заповедника "Тихая долина" - Порфирий Иволгин, объезжая территорию заповедника обнаружил у лосиной кормушки замерзающего еврея.
Боевые патроны как назло лесничий забыл дома, поэтому вернулся в надежде застать еврея в том же месте.
Когда Порфирий возвратился - еврея и след простыл.
Видно стужа загнала НОСАТОГО ... В этом году это уже восьмой случай когда евреи так близко подходят к жилищу человека." хочу про Петьку и Васильиваныча
|
| |
| |
